como un gato

Siempre he creído ser un gato, por lo cómoda, floja, servida y dada a querer solo a pocas personas... pero dentro de toda mi vida observo cómo mis amados animales favoritos se representan en los sucesos que me ocurren.
Tener muchas vidas, sobrevivir a pesar de lo indecible que pueda ocurrirme... Pero lo principal es caer de pie.
Mi buena suerte... En general mi suerte está compuesta por múltiples episodios diarios de pequeñas malas suertes; que llegué 5 segundos tarde a tomar la micro o el metro, que a raíz de eso esperé 15 minutos y llegué atrasada, que la fila del super a la que me cambié terminó siendo la más lenta de todas, que el libro que yo quería en la biblio está prestado, etc. Pero finalmente y "macro"-mente, puedo decir que tengo buena suerte, micro-mala-suerte v/s macro-buena-suerte. Buena suerte en las cosas globales e importantes, un gran ahorro de dinero luego de pequeños despilfarros gatillados por la micro-mala-suerte finalmente debe v/s haber señala suerte a mi favor. Aunque caiga de alturas enormes, voy por el camino desesperando, pero igual que el felino - inconscientemente- todo mi cuerpo va girando para caer de pie, las circunstancias se van acomodando para hacer favorable mi descenso.
Termino viendo que salir de aquella empresa fue lo mejor, aunque en su minuto desesperé. Que a pesar del 2,2 en algebra lineal finalmente pasé el ramo, que romper relaciones con personas nocivas finalmente trajo paz a mi vida y apertura de nuevas amistades...
En términos globales, el análisis de mi vida es el siguiente: tengo buena suerte, soy feliz, cosas buenas me pasan, y me agrada ser yo a los 37, no cambiaría mi vida ni por la reina de ningún reino :D ya que mi reino es para mi el mejor de todos.

Gabriela

De Gabriela Mistral:

EL AMOR QUE CALLA

   Si yo te odiara, mi odio te daría
en las palabras, rotundo y seguro;
¡pero te amo y mi amor no se confía
a este hablar de los hombres, tan oscuro!

   Tú lo quisieras vuelto un alarido,
y viene de tan hondo que ha deshecho
su quemante raudal, desfallecido,
antes de la garganta, antes del pecho.

   Estoy lo mismo que estanque colmado
y te parezco un surtidor inerte.
¡Todo por mi callar atribulado
que es más atroz que el entrar en la muerte!

El poema que representa mis sentimientos más íntimos, y que retrata fielmente el estado de mi alma frente a ti, cuando te veo... "viene de tan hondo..." "ha deshecho su quemante raudal" es un río de fuego que surge desde el corazón y ese alarido es imposible porque, desfallecido, se ha deshecho antes de llegar a la garganta... no te puedo hablar, no te puedo decir como quisieras: que te amo.

La profunda riqueza de mi amor yace así, bajo el aparente surtidor inerte, el poso seco que tú ves cuando me miras... está el vergel, ¡el huerto lleno de vida de mi amor!

Amo a Gabriela, a Lucila, porque ella sintió antes que yo aquel tormento del amor que calla. Y porque supo decirlo de esta forma tan conmovedora y hermosa, que se transforma en una oración para el espíritu que sufre de este tormento profundo "que es más atroz que el entrar en la muerte"

Hoy, al cumplirse 70 años desde que recibió el Premio Nobel, quiero rendirle un pequeño y humilde homenaje a esta gran mujer, que fue un alma atormentada, incomprendida, no querida en su tierra... ojala como país podamos pagar esta gran deuda de ingratitud con ella y con muchos otros personajes importantes, y no esperar hasta la muerte de la persona, o a que triunfe en el extranjero, sino que aprendamos a reconocer el talento y cambiar la forma en actuamos como sociedad, con este grado de intolerancia a quienes piensan distinto, a quienes no son "de alcurnia", sino gente sencilla, rural, como lo fue Lucila.

verdadera libertad

Peligrosas palabras escojo para reflexionar, peligrosas palabras cargadas de significado, para una persona ignorante como yo, sin reales conocimientos filosóficos, que es totalmente incapaz de discurrir en ese ámbito, con términos tan gigantes en significado.
Pero como siempre he sido rebelde, balbucearé mis propias inquietudes, aunque se que quizás la palabra libertad sea una contradicción en sí misma ya que no puede existir verdaderamente...

Para mi ser libre no es solo no tener a alguien a quien obedecer, no tener religión, un marido, sí un patrón ya que sobrevivo trabajando "apatronada" pero siento que soy libre ya que puedo retirarme cuando quiera. Si pienso en la libertad de actuar y de pensar creo que las tengo, ya que soy autónoma, independiente, mis afectos no son esclavos de nadie, prescindo de todo y de todos, excepto del alimento y del aire, y del vil dinero... (aunque muchas veces sueñe largamente retirarme al campo y vivir de mis propias siembras...)

Esa libertad que es como el aire para respirar, que es hacer lo que uno elige, sin esclavitudes como los vicios que encadenen la voluntad, a eso llamo verdadera libertad. La libertad de pensar y ser quien yo realmente quiero ser, sin necesidad de ofrecer mi cerebro y creencias a moldes pre-establecidos para que los formen a su arbitrio.

Hacer lo que yo quiero, creer yo lo que yo quiero, ir donde yo quiera; mi vida totalmente en mis manos, sin deseos que esclavicen, bajas pasiones inmundas que me encadenen, envidias, torturas secretas del alma... ¡libre, libre, totalmente libre de aquello y de mucho más!

Libre de las necesidades arcaicas como la maternidad para sublimarse, libre de la búsqueda insaciable de aprobación de los demás, libre de las ansias que consumen las almas; el ansia de valer, el ansia de dejarse llevar con la corriente, el ansia de poseer cosas materiales.

Esa es, aunque sienta aberración alguna persona entendida en filosofía que me lea, ¡esa es MI verdadera libertad!

He tomado conciencia sobre mi vida, compré una tabla de planchar en yapo y tuve que ir a Pedro de Valdivia con Bilbao a retirar. Fui en bici, pasé por los lugares donde viví antes de irme al barrio Bellavista, mis lugares diarios, donde pasé tantas cosas, la comida china de la esquina, el restaurante vegetariano, la plaza con sus maquinas donde soñaba bajar al fin la guata, el parque Inés de Suárez... y me di cuenta que mi vida siempre ha sido buena y que el motivo de mi infelicidad soy yo misma enfocándome siempre en lo negativo, en el punto negro... nada es perfecto, esperar una vida perfecta es inútil, aprendí que tengo que vivir el día a día dando gracias por lo que tengo, que es harto y que es muy bueno.

Recordé mis tardes soleadas en la casa de Manuel Montt, con aquellos árboles preciosos, oyendo el canto de los pájaros, y sacando fotos a esa familia de gatos negros allegados a la casa y que vivían en el tejado de la bodega. Jugaba con Simbad, el gato naranjo de mis fotos... fui muy feliz.

Mis trayectos en bicicleta, mis paseos en el parque Inés de Suárez y en la plaza, muchas horas en las máquinas, escuchando música y haciendo ejercicio en las noches...

Era una vida perfecta, sin embargo, no me sentía feliz. 

Lo único malo era mi experiencia laboral en la empresa NN, donde veía a diario situaciones moralmente indebidas que causaban en mí gran tristeza. No tengo tolerancia a las situaciones inmorales, y no quiere decir que yo sea moralmente perfecta. Pero cosas como el adulterio no van conmigo y generan una nausea espiritual espasmódica, como una gripe con síntomas mentales, me sentía enferma, asqueada, con ira.

No juzgo a las personas que cometen esos actos, tendrán sus motivos y yo no soy quién para venir a opinar, pero por respeto esas personas debieran guardar las apariencias en el lugar de trabajo ante las demás personas que supuestamente no estan enteradas de aquello.

En fin, fuera de eso, todo era perfecto, había cariño en mi vida, habían muchos gatos en mi vida, había una paz relativa.

Pero siempre me enfoqué en lo que no poseía, siempre pensando en lo que me faltaba.

Como el comensal que ante una mesa repleta de delicias solo se enfoca en lo que no está presente y no saborea y goza con lo que está...

Menudo desaire al universo, al destino o a cualquier entidad que me favorecía.

Ahora no quiero cometer los mismos errores, ahora también vivo en un bello lugar, tengo mucha más paz que aquella vez, ahora no tengo gatos pero sí pájaros que cantan cerca de mi ventana, un jardín de ensueño, árboles en el patio, tranquilidad, un ambiente laboral distinto...

Espero ahora, después de aquella experiencia chocante, cambiar el switch.

Fue chocante ya que mientras pedaleaba lentamente fueron pasando esos momentos ante mis ojos, lo que fue mi vida por 3 años en aquel sector, y lo feliz que era, y que sería ahora si volvieran esos tiempos, exceptuando solo lo laboral.

El tomar conciencia de esa forma fue como un abrupto despertar de un letargo, fue darme cuenta de golpe, como un balde de agua fría... siempre por algo pasan todas las cosas en la vida.

Espero aprender las lecciones, espero apreciar al fin la belleza que me es ofrendada por la vida cada día, espero ser una mejor persona, la principal beneficiada seré yo misma.

Casi un mes

Desde la revelación de mi Asperger y confirmación...

Mucho meditar y andar en las nubes, mucho más alienada de lo normal, con un cambio de casa de por medio, lluvia de problemas, nervios por las notas en la U, estress, migrañas y finalmente esperanza.

Nuevas metas, propósitos para mejorar.

Mi nuevo hogar es un sueño, me despierta el canto de un gallo diariamente a las 5 de la mañana... abro la ventana y el canto de los pájaros me llega desde los árboles del patio, el jardín es un sueño, parece sacado de Alicia en el país de las maravillas.

Hay momentos de lucidez en que el Asperger me deja un respiro, veo mi realidad y en verdad siento pena por la gente que me rodea, pena de ser quien soy y generar aquella incomodidad. Pienso en que podría trabajar en ello, y quizás mediante alguna terapia suavizar ciertas actitudes.

No sé cómo son las relaciones entre la gente normal, al parecer se hablan y ríen aunque se caigan mal, yo no puedo. No puedo fingir simpatía por más que me esfuerce, y soy muy buena actriz.

En fin... me acostumbré a luchar contra mi misma, la costumbre es más fuerte que el amor.

Aceptación

La aceptación de uno mismo, es la clave para la felicidad.

Quitarme la venda de los ojos es dejar de creer que debía cambiar todo el tiempo para encajar socialmente, y eso era la principal dificultad para ser feliz en mi vida.

Siempre creí que mis características Asperger eran defectos que debía corregir, y que debía trabajar incansablemente y con sudor para transformar las aristas en suaves bordes para la socialización.

Pero ahora al adentrarme en el síndrome y revisar sus características, me doy cuenta que aunque trate y luche, como lo he hecho por años, jamas lo lograré, y que lo único que me queda por hacer es "aceptarme", quererme tal cual soy, con mis dificultades.

Nada en mi vida ya "debe ser", ya no "debo" encajar, ya no "debo" sonreir cuando no quiera, ya no "debo" luchar contra la corriente de mi misma, aislada, ermitaña, silenciosa, incómoda en los grupos, incómoda con los ruidos fuertes, amante de los animales, el canto de los pájaros, y todos aquellos sonidos de la naturaleza que se aprecian cuando hay silencio humano, cuando se está solo.

Silvio dijo en su Canción de Invierno que "la angustia es el precio de ser uno mismo"... la angustia de no poder ver, de vivir en la ceguera mental, de no poder apreciar ni tener las dotes necesarias para ser normal.

¡Pero hay revelaciones catárticas! ¿qué importa no poder? igual es triste, pero si se deja de lado, ¡dios! puedo disfrutar siendo la que soy. ¡Me acepto! me quiero, esa soy yo, y si la gente no me quiere es una lástima, igual se encuentran personas, pocas, pero buenas, tan buenas que son un regalo de la vida. Personas que nos aceptan así, con esas incongruencias, con la apatía, con el escaso socializar, con los silencios y las distancias...

En un Asperger no hay maldad, el rechazo social se debe tomar sin melodramas, simplemente les incomodamos, no les gustamos, es todo. Las personas prefieren interactuar con sus pares normales, es natural.

Lo que me llena de dicha es que no tengo que seguir sudando mentalmente para cambiar nada, no es necesario, solo debo abandonarme y ser yo. Ya mucha gente me ama así, y es lindo, es gente digna de mi amor, me aceptan tal cual soy. Si ellos son capaces de hacerlo, con mayor razón yo misma :)

No se puede amar lo que no se conoce, conocerse a si mismo es fundamental para amarse, conocer el lado débil, el lado defectuoso, recogerlo, aceptarlo como parte de mi misma, es lo que ahora estoy en proceso de hacer. Es un proceso maravilloso, es un descanso en un ascenso inútil. Es paz.

Asperwoman 2.0

8 de noviembre... desde esa fecha hasta ahora he digerido la información del Asperger. 11 días me tomó ser valiente y enfrentar el test que está en la web espectroautista.info, y se confirma el diagnóstico con creces... superando los niveles bajos, o sea, es Asperger de alto nivel.

Ayer tomé "Tus zonas erróneas" un libro magnífico que me encanta leer, que te dice que tú tienes el poder de cambiar tu vida, tus costumbres, tus malas costumbres... sin embargo, lo dejé. No fui capaz de leer más de una página, vi que era un error, que ese libro no es para mi, que el Asperger no es cambiable por determinación, que es una condición y que se debe aprender a vivir así.

Es una pena, una gran pena.

Ahora tengo más claridad, esta verdad ha traído luz a mi vida y conciencia a todos mis actos y vivencias. Veo claramente el motivo del acercamiento de las personas. Siempre por algún interés.

Los Aspie somos rechazados por naturaleza, y ahora me doy cuenta. Desde la infancia, desde los primeros contactos con los demás siempre ha existido ese rechazo. Cada vez que voy a algún lugar donde se atiende público y la gente es particularmente grosera conmigo y amable con los demás, siempre me había preguntado por ese fenómeno, y ahora tengo la respuesta.

Y la respuesta me apena y me alegra al mismo tiempo, ya que "yo no tengo la culpa". Me alegra no tener la culpa ya que en la comodidad de mi vida no tengo nada que cambiar, aunque luche y me desgaste como algunas veces lo he hecho, no conseguiré nada, seguiré ejerciendo esta repelencia a la gente.

Me apena por el hecho de que quisiera encajar en la sociedad, como cualquier persona normal. No quisiera destacar, simplemente quisiera ser una más del montón, una oveja blanca que pase desapercibida, que nadie mire ni analice, que no enfurezca a nadie ni cause el odio de los otros...

Solamente ser una gota más de agua en el inmenso océano, pero no. No es así, soy un ente separado que no comulga con las otredades humanas. Ellos siempre me mirarán como a alguien distinto, en la adolescencia y juventud me agradaba, pero ahora que ya soy adulta solo quisiera ser una más, no llamar para nada la atención, lo encuentro desgastante.

En fin, es lo que me tocó. Llorando no voy a cambiar las cosas, solo debo asumir y tomar la parte feliz que me toca: no tengo que cambiar, no tengo que hacer nada para agradar, simplemente debo ser yo, la que no mira a los ojos, la que no siente empatía, la que goza estando en soledad. La escritora vegana soñadora, que no encaja en ningún sitio, que no tiene un grupo de gente que comparta sus intereses.

Ya soy feliz en soledad, poseo esa conformidad como una herencia maldita, y la debo aprovechar. Debo ser feliz.

Luego de mis múltiples lágrimas ayer decreté: ¡Debo ser feliz!

Debo hacer una lista de cosas que me hagan feliz y hacerlas, hacerlas hasta el cansancio.

Una nueva era comienza en mi vida, una nueva determinación. Un nuevo prisma con el que contemplar todo.

Además, no todo está perdido, hay gente que por esas cosas de la suerte es capaz de entablar amistades con Aspies, gente que puede que también lo sea, o simplemente tienen esa alma blanca, suave, y refrescante, donde en medio de la aridez diaria se puede encontrar un vergel :)

Asperwoman

Después de algunas sugerencias de amigas y conocidas - mamás de niños con Asperger - me resolví a investigar el tema, ya que ellas creen que poseo esa condición.

Fue el domingo 08 de noviembre, hace 3 días, y aun estoy en shock... porque encontré tantas verdades dichas en tan pocas líneas, tantas respuestas en pequeños párrafos que describen el síndrome y caí abruptamente en la cuenta, como se cae a un precipicio sin fondo, de que poseo esa condición.

Aun no toco fondo en el precipicio, a ratos creo que no es verdadero, que son coincidencias, que no poder mirar a los ojos a la gente es solo mala costumbre, que aislarme es simple comodidad al no encontrar gente interesante con quien compartir, sin embargo, las descripciones son abrumadoras...

Siempre me sentí ajena a los grupos sociales, en todos los lugares, y mutuo con respecto a las demás personas, siento que me miran mucho, sin simpatía, al contrario... 

Esta ceguera de los sentidos, tal como estar a oscuras en una reunión de gran concurrencia, oyendo ruidos, acá y allá, mirando a todos lados sin saber a ciencia cierta nada. Aprendiendo de memoria frases estudiadas para poder encajar en conversaciones sociales, escuchar programas de radio para saber cómo hablan las personas entre sí... Esta insensibilidad ante las situaciones de los otros, la huída de las personas con problemas y dolores, la fobia a la gente enferma, que habla de dolencias y carencias, quizás para huir ante la propia falta de empatía, de saber que no me importa, constatar que es una molestia esa incomodidad... 

La extrema egolatría que me impide amar a otro ser humano y compartir el amor de pareja, la incapacidad dolorosa de poder decirle a quien es el sol de mi vida que me gusta, bajar la mirada cada vez que aparece, no poder enfrentar su mirada y que crea cosas que no son... Ahora entiendo perfectamente por qué no he podido hablarle de lo que siento, a pesar de hacer mil promesas y propósitos y figurarme escenarios imaginarios donde le digo que me gusta.

La megalomanía que me impide la comunicación fluida con los otros, aburriéndome hasta el ápice en compañía de personas normales con intereses comunes... El hablar diferenciado, con términos muchas veces incomprensibles para las demás personas, la literalidad exacerbada, el nulo dominio de la interacción que me lleva a una especie de sordera donde una frase dicha por otro, aunque reconozca las palabras, puede carecer de significado y debo preguntar hasta 4 veces lo que ha dicho, sintiendo profunda frustración por no poder comprender al otro de forma normal.

Todo encaja tan perfectamente en el modelo Asperguer, que solo me queda confirmar el diagnóstico con un profesional, algo que espero hacer muy pronto.

Deseo con todo mi corazón que no sea así, que solo sea un defecto de mi carácter este amor por la soledad y por llevar adelante todos mis intereses sin compañía... Siempre he esperado cambiar, ser distinta, encajar con el resto...

Si miro hacia atrás y veo mi historia desde niña no encajo en ningún círculo, desde que tengo uso de razón y debía jugar con mis amigos, y siempre terminaba sola, aunque los juguetes fueran míos, aunque fueran a mi casa, todos jugaban felices, y yo siempre aparte, distante, lejana, con la mente llena de ideas y pensamientos, y sueños y otros amigos que sí jugaban conmigo.

Planes futuros

Tal como una novela, que es desde un embrión en la psique hasta que ve la luz terminada, así los sueños y planes del futuro se van forjando, hijos de los anhelos profundos, los deseos de cambio, renovación, aires distintos, nuevas culturas, nuevas ciudades, nuevos países.
Así surge el plan de marchar, de irme de Chile, como alguna vez surgió el plan de irme de Puerto Montt.
La verdad es que es doloroso dejar atrás lo que se quiere, a lo que uno está acostumbrado, pero creo que lo he hecho bien hasta el momento acá en Santiago. Cada vez he podido ser más libre y desapegada, aunque eso no significa que no he extrañado hasta la muerte.
Será lo mismo casi, acá que allá. Aca no tengo nada, no he creado fuertes vínculos afectivos, los creados están en Puerto Montt, solo se alargarán más las distancias...
Tengo ya visto un lugar para trabajar, que tiene que ver con la actual empresa donde estoy, así que espero tener suerte.
No es un plan a corto plazo, necesito ahorros y reducir todas mis pertenencias materiales...
Es algo que me entusiasma, me motiva y me ilusiona... quizás hasta encuentre el amor allá :D

Yo, escritora

Muy feliz y realizada, mi primera novela ya lleva un mes de publicada.
Me reconforta haber sido capaz de terminar un proyecto literario. La constancia y perseverancia no son mis cualidades.
Nadie es profeta en su tierra, no tengo fans en Chile, pero sí se está distribuyendo en otros países como México, espero pronto Venezuela y Colombia...
Ahora trabajo en mi segundo libro, que es una antología poética, espero pronto poder publicar. Además de este tengo 4 proyectos paralelos, una novela de ficción que es lo que tengo más avanzado, y dependiendo del tiempo verá la luz muy pronto :)
Gracias a los que me han leído y sus comentarios. No creo en el amor de pareja así que mi primera novela no ha tenido un final feliz, sin embargo, la segunda que es de ficción puede que lo tenga :D
Me gusta publicar gratis, me gusta que se pueda leer gratis. Mi delirio son las bibliotecas online donde se puede descargar de todo sin pagar... tengo dos tablets de distintos tamaños que uso para lectura.
¡Larga vida a los libros, a las creaciones y todos los mundos imaginarios que podamos aportar!

Me siento plena, me siento feliz y realizada.
Estoy consciente de que no le gustará a la mayoría, pero gustar a todos no creo que sea el objetivo de una escritora, es simplemente dar a luz aquello que lleva gestando en su mente por tiempos indeterminados. A veces se niega a crecer, a veces se estanca, luego es víctima de  una corriente mágica y surge como el sol de la mañana... pero lo místico es el proceso, es lo que llena el alma, lo que causa aquella extraña felicidad.

adversidades

llegan inevitablemente, repentinas, suceden simplemente... como los huracanes, como cualquier cosa inesperada ante el incauto...
horrendo, atroz, frustrante, enloquecedor... pero ¿cómo se pueden manejar? ¿cómo lidiar con esa fuerza incontrolable que se cierne sobre ese huracán de problemas que llega al alma apacible?
las lágrimas caen solas, los labios se apretan como el alma, se contrae el corazón, el cerebro busca las soluciones, la ayuda es esquiva cuando se vive lejos del hogar y de los amigos... la soledad muestra su fea faz.

la soledad como forma de vida es una opción exquisita, dulce, belphagórica, unge el alma con suave aceite, la danza intrínseca de los sentidos se acentúa y las voces suaves murmuran la paz...

pero la soledad es un error de la psique, es una opción errada si se juzga la realidad con ojos racionales. ¿qué queda en las adversidades? ¿ qué mano amiga dice: levántate y tómate a mi? ¿qué caricia, qué abrazo, qué palabras de aliento se reciben?

Proyectos

Los tiempos no permiten escribir como quisiera, los planes y proyectos van consumiendo el escaso tiempo.
Siempre supe que era humanista, amante de las bellas artes, escritora de poesía que soñaba con escribir una gran novela... Pero ahora me encuentro entre números, estoy sumida en los cálculos de álgebra, economía... lucho por poder dominar las matemáticas, por ser exacta... 
Esta lucha ha cambiado mi pensamiento, mi manera de conducir la psique, es increíble pero es cierto; las matemáticas cambian la forma de pensar.
Ahora soy más racional, calculo más, sumo y resto mis afectos y mis entregas y resulta que ya no entrego tanto, casi nada...
La ceguera que confundía todo en mi mente, y que me hacía llevar el corazón primero y sus impulsos, ahora está reemplazada por la luz de la razón que alumbra los recovecos, y ya no es tan fácil dar el corazón y los sentimientos a las personas.
¿Bueno? ¿Malo? aun no lo sé, simplemente lo vivo.

Fragmento

Stendhal (Marie Henri Beyle)

De Del amor

Aun un ínfimo grado de esperanza basta para causar el nacimiento del amor.

La esperanza puede cesar al cabo de dos o tres días, pero el amor nace.

Para los amantes que son resueltos, audaces e impulsivos y poseen una imaginación aguzada por los infortunios de la vida, el grado de esperanza puede ser menor. 

La esperanza puede morir por completo sin matar el amor.

Si el amante ha sufrido infortunios, si tiene un temperamento tierno y reflexivo, si ya no está interesado en otras mujeres, si tiene una vivaz admiración por la mujer que lo conmueve, los placeres más comunes no lo distraerán de la segunda cristalización del amor. Preferirá soñar con la incierta oportunidad de un día de solaz con su amada que recibir todo lo que puedan ofrecerle las mujeres comunes.

Nietzsche tenía razón

Lo que no es ninguna novedad ni nada que no se haya dicho antes, como que la tierra es redonda y el universo infinito, y el agua de la llave peligrosa para la salud...
¡Poseer! hermoso verbo, catártico, magno, delicioso para el ego, vasto, etéreo, sublime, exquisito en su finura y en su belleza divina...
poseer
yo hoy poseí tus ojos, y por eso yazgo embriagada
yo hoy poseí tu sonrisa, y por eso bailo y río como loca
me perteneces, y algo de mi también a ti te pertenece
¡ay sublimidad mística!
¡se pasan a llevar dos almas, se enganchan, quedan prisioneras... en una mirada y en la dulzura suave de una sonrisa!

ángel

Hoy es el día en que escribo de mi ángel, en que le canto a mi ángel... hoy es el día en que bendigo la otredad maravillosa de su esencia cerca de mi; mi aire, mi oxígeno, mi paz, mi calma, mi equilibrio.
Un ángel no solo tiene alas y es un ser mitológico, herencia de vetustas culturas extintas, un ángel es un ser de luz que camina junto a nosotros entregándonos amor, puede ser un amigo, un hermano, un padre, una madre, un hijo... es simplemente quien nos quiere, el refugio.
Refugium consolatrix aflictorum.
Consuelo en las angustias, quien escucha, quien contempla, quien sonríe a nuestro lado, quien aconseja, quien con suave candidez contiene... eso eres tú, mi importante ser, mi conexión, mi puente.
Por favor, no vueles nunca más lejos de mi, ¡esencia bella! ¡quédate conmigo!

vivo sin vivir en mi

... cuando el corazón le di puse en él este letrero:
que muero porque no muero
vivo sin vivir en mi

y tan alta vida espero
que muero porque no muero
vivo sin vivir en mi

¡Ay, qué larga es esta vida!
¡Qué duros estos destierros,
esta cárcel, estos hierros
en que el alma está metida!
Sólo esperar la salida
me causa dolor tan fiero,
que muero porque no muero.

Sólo con la confianza
vivo de que he de morir,
porque muriendo el vivir
me asegura mi esperanza;
muerte do el vivir se alcanza,
no te tardes, que te espero,
que muero porque no muero.

Mira que el amor es fuerte;
vida, no me seas molesta,
mira que sólo me resta,
para ganarte perderte.
Venga ya la dulce muerte,
el morir venga ligero
que muero porque no muero.

Teresa de Avila
Fragmento


La muerte es dulce, es sublime. Es el fin esperado de un pesado camino, es el trago fresco de agua tras la tempestad de arena en el árido desierto, es el descanso del cuerpo luego de la pesada jornada. Si llega es una bendición, pero si tarda, se anhela. En silencio se desespera. ¿Qué más puede hacer el alma agonizante?
Felices los valientes que se atreven a encontrarla. Son héroes y dioses, escriben su propio destino.

mirando la montaña

Al mes de haber egresado me encuentro trabajando en lo que estudié, es genial. Aunque el periodo de capacitación no termina aun, ya me siento parte del buque en el navego que espero no naufrague bajo mi dirección.

El fénix vuela y las nubes se han disipado. El mediodía se ve prometedor.

Las oscuridades son pasajeras, ensombrecen el alma un tiempo y luego se van, todo es un ciclo que da vueltas como la rotación de los cuerpos celestes; "como es arriba es abajo"

Emprendo un camino que quizás algún día retroceda. Quizás piense que he perdido el tiempo, pero equivocarse no es perder el tiempo, es pavimentar el sendero de lo correcto con los ladrillos de los errores que quedan sepultados en el suelo, como tumbas vivientes.

Lo que importa es crecer. Ir y venir es relativo, aunque los que van por donde deben ir son afortunados, los que no tienen que retroceder y que eligen siempre la senda correcta...

Pero el derecho a errar es muy humano, errar en todo para luego acertar... el día transcurre y los cuerpos celestes giran a su paso, nada se apresura, todo va como debe ir; es lo maravilloso de vivir.

¿luz al final del túnel?

Tras la tormenta todo se reacomoda y vuelve a su sitio. Después de la honda oscuridad nocturna el cielo es bañado con las luces del sol.

El ave fénix renace año a año. Y éste lo comienzo con una novela terminada, ideas para una próxima... cuestionándome la compulsión por escribir... más provechosa es la lectura, me aguarda la colección completa de Jung, comenzaré por "Sincronicidad", ha sido todo un descubrimiento.

Que las cosas no ocurran por casualidad es una verdad que venía sospechando desde hacía mucho... lo que me llevaba a ser agnóstica. Ahora investigaré esta ley del universo, de las enseñanzas del gran maestro Jung, hombre admirable.

Que los dioses bendigan a las bibliotecas virtuales. 

Link para descargar Sincronicidad de Carl Gustav Jung

Sincronicidad

tedio

me pregunto si siempre va a ser así, año tras año... hasta ahora es lo mismo...

no le diré a nadie porque ya lo he hecho antes y solo me doy cuenta que pongo una carga pesada en hombros débiles, a los que no les corresponde llevarla

ciertos fondos saturan, ciertos abismos cansan, agotan, más de lo mismo aburre.

el tedio es un fuego amargo que consume el alma lentamente. ¡No más! ¡He dicho!

olvidarse

todo puede olvidarse, todo, absolutamente.
basta invitar una preocupación a entrar por la puerta del hogar de la psique, basta que atraviese el umbral y se siente... el halo de su oscuridad o de su inmenso resplandor cegará, hasta que se vaya, hasta que desaparezca, se podrá quizás recordar nuevamente.
me estremezco, no quiero recordar, quiero olvidar, quiero que las nubes negras se disipen, yo solo quiero certeza, el destino es un niño que juega con la lámpara de mi vida, no veo lo que hay más allá y necesito, la incertidumbre me quebranta... y recuerdo, cada vez que la incertidumbre me visita cuando la preocupación se ha ido yo recuerdo...

Yo, misántropa

Había olvidado el horror. Me había dormido. Los vientos de la rutina lograron cubrir de arena la conciencia. ¿Es posible? Claro que lo es. Le ocurre a todos, eso quisiera creer, que todos han tenido alguna vez conciencia... aunque sé muy bien en el fondo que no es así.
El animal humano gusta de andar con una venda en los ojos, ama su venda, no quiere que se la remuevan. Cuestionar no va con él, pensar; aun menos.
Desconoce la grandeza del Cogito Ergo Sum.
He podido lamentar ver gente de gran inteligencia rebatiendo lo anterior...

La misantropía no puede ser la respuesta, pero es el fruto. Es la cosecha de una siembra de odio y de maldad.

La inequidad humana, la falta de empatía, la injusticia... el horror, me horrorizo de ser humana, preferiría mil veces no haber nacido, ante todo esto que he tenido que ver.

Sin tiempo para vivir

El tiempo es escaso, los segundos cuestan, destinar horas para esto y aquello, salomónicamente dividir y la madre verdadera renunciará, a la filosofía, a Nietzsche, al teatro, a los paseos por los cerros.
El tiempo apremia, el tiempo es dinero, el tiempo lo cura todo, tiempo al tiempo... es que no tengo, y necesito, mi acedia exige la eternidad.
El beso del tiempo que congele todo, ¿cómo te seduzco para subyugarte?
Pero al mismo tiempo, hija de mi bipolaridad la satisfacción, la entretención de acomodar las piezas del puzzle del tiempo, escaso, valioso... tirano, rival, amante, emperador, mendigo.

NO AL RODEO

Rodeo = Tortura
¡ni arte ni cultura!

¡Tradiciones que avergüenzan!
Siento vergüenza de ser chilena, mientras el rodeo siga como una de nuestras "tradiciones" patrias. Espero no morir sintiendo esta vergüenza, espero que pronto los novillos y caballos sean liberados de la tortura.

El sábado pasado asistí a la marcha contra el rodeo, fue catártico gritar por la calle, prestando mi voz a aquellos que no tienen voz para hablar, ni para quejarse. A todos esos ojitos doloridos, llenos de lágrimas por la pena, sin entender el POR QUE de tanto abuso, el POR QUE de una civilización humana fundada en la crueldad hacia sus semejantes.

¡Mientras sigan torturando
seguiremos protestando!

Yo hablaré por ellos, cánsele a quien le canse y hastíele a quien le hastíe, esa soy yo, poseída por el amor inconmensurable y la justicia, la verdadera justicia que no mira raza, color, género o especie. Y si hubiera que morir por ello la vida diera gustosa, para que en este país el rojo de la bandera no sea sangre de inocentes, sino sangre de mártires que fundaron esta patria.

Como conjunto de personas unidas por una bandera, no puedo sino trascender, cosmopolitamente y despreciar la tradición que nos encierra en este núcleo nacionalista.

¿Es que acaso los huasos no tienen creatividad? ¿por qué no crean otras actividades? bailes, teatro, etc. ¿Por qué la tradición se reduce al sufrimiento de un inocente? ¿qué necesidad tenemos de ellos hoy como cultura? ¿nos sentimos representados por esa brutalidad? Sé que mucha gente no, sé que hay más en Chile, que los dos mil que fuimos a la marcha, sé que hay muchas más personas en contra del maltrato animal en toda índole, como en la parada militar por ejemplo, donde los caballos botan espuma por la boca, donde no son alimentados para que no hagan sus necesidades.

¿Qué hemos hecho con nuestros hermanos? ¿quiénes somos? ¿acaso somos los monstruos de Laniakea?

Colgué mi bandera en la ventana de mi depa, si ven una bandera verde en bellavista con pio nono soy yo

¡Libertad animal!

hoy amanecí llorando por todo... uno de aquellos tantos días que adornan u opacan la vida de las mujeres.
soy buena actriz y sobrellevo más o menos bien el papel, eso es muy bueno, aunque aun queda mucho por aprender, mucho por disfrazar, mucho por cubrir
el lado racional debe primar, pero el sentimental se interpone... dos gemelos que no se llevan bien deben caminar de la mano, qué desgastante! no puedo dormir porque se pelean...
mi tranquilidad se ve perturbada.
reemplacé el canto de los pájaros por el ruido de los autos, aunque no fue totalmente con libre albedrío.

si el carrete de hoy con los compañeros de curso termina bien y temprano mañana voy al cerro, quizás al aguas de ramon... necesito naturaleza, relajo, tomar fotos... pensar con aire puro, quizás así despeje más la mente ahogada, ensombrecida y asfixiada.

Derecho a la muerte

Algo bizarro que pienso, y que pensé también cuando el famoso actor de hollywood se suicidó (qepd) fue que hay un frenesí social por el derecho a la vida.
La visión misántropa obviamente tiene mucho que decir al respecto y por supuesto con el repudio de toda la sociedad, aun así, habiendo libertad de expresión puedo decir ¿por qué no tenemos derecho a la muerte digna?
¿por qué no podemos arreglar nuestros asuntos, tener una última cena con la familia y amigos y decir; he decidido morir?
poder acceder a un crematorio, a una ceremonia...
el terminar con la vida es tabú, pero no por eso la gente no lo piensa ni lo desea fervientemente.
principalmente en culturas como esta, subdesarrollada, en que ni el aborto terapéutico está permitido; el feto viene sin cerebro; pues: debe vivir.
horror de horrores.
en culturas orientales el suicidio es la salida para diversos problemas, pero es cosa de culturas. cuando una persona por aquí comete suicidio es lo más atroz, deja a todos con un sabor de amargo estupor. ¿pero qué hay con la decisión de esa persona? ¿dónde está su libertad? ¿y su derecho para terminar con algo que ella nunca pidió: vivir?
mi mejor amiga se suicidó tan joven, rubia, bella, con un gran futuro por delante... en fin, no somos más que vacas arreadas por la exigencia de vivir, unas van felices brincando, otras vamos golpeadas a pesar nuestro.

Somos muchos (Marcos 5, 9)

"Yo no soy yo.

Soy este que va a mi lado sin yo verlo,
que, a veces, voy a ver, y que a veces olvido;
el que calla, sereno, cuando hablo,
el que perdona, dulce, cuando odio,
el que pasea por donde no estoy,
el que quedará en pie, cuando yo muera."

Juan Ramón Jiménez
Antología poética

No sé cuando este o aquel calla, no creo en la dualidad ni la unidad, creo en la multitud. Y cuando ellos gritan me confunden y no puedo saber a quien escuchar. Un día oigo a uno  y al siguiente al otro... Quien hable más fuerte, a ese voy a seguir. A la loba, o a la mujer, a la ninfa o a la pulcra, la lista sería muy larga... no somos dos, somos muchas.

Nadie podría haberlo dicho mejor que Hesse:

Estos hombres tienen todos dentro de sí dos almas, dos naturalezas; en ellos existe lo

divino y lo demoníaco, la sangre materna y la paterna, la capacidad de ventura y la

capacidad de sufrimiento, tan hostiles y confusos lo uno junto y dentro de lo otro, como

estaban en Harry el lobo y el hombre. Y estas personas, cuya existencia es muy agitada,

viven a veces en sus raros momentos de felicidad algo tan fuerte y tan indeciblemente

hermoso, la espuma de la dicha momentánea salta con frecuencia tan alta y

deslumbrante por encima del mar del sufrimiento, que este breve relámpago de ventura

alcanza y encanta radiante a otras personas. Así se producen, como preciosa y fugitiva

espuma de felicidad sobre el mar de sufrimiento, todas aquellas obras de arte, en las

cuales un solo hombre atormentado se eleva por un momento tan alto sobre su propio

destino, que su dicha luce como una estrella, y a todos aquellos que la ven, les parece

algo eterno y como su propio sueño de felicidad. Todos estos hombres, llámense como

se quieran sus hechos y sus obras, no tienen realmente, por lo general, una verdadera

vida, es decir, su vida no es ninguna esencia, no tiene forma, no son héroes o artistas o

pensadores a la manera como otros son jueces, médicos, zapateros o maestros, sino

que su existencia es un movimiento y un flujo y reflujo eternos y penosos, está infeliz y

dolorosamente desgarrada, es terrible y no tiene sentido, si no se está dispuesto a ver

dicho sentido precisamente en aquellos escasos sucesos, hechos, ideas y obras que

irradian por encima del caos de una vida así. Entre los hombres de esta especie ha

surgido el pensamiento peligroso y horrible de que acaso toda la vida humana no sea

sino un tremendo error, un aborto violento y desgraciado de la madre universal, un

ensayo salvaje y horriblemente desafortunado de la naturaleza. Pero también entre ellos

es donde ha surgido la otra idea de que el hombre acaso no sea sólo un animal medio

razonable, sino un hijo de los dioses y destinado a la inmortalidad."

El lobo estepario

Hermann Hesse 

Lugar

El lugar lo es todo, debe ser bien escogido. He dedicado muchas horas a evaluar el lugar, preciso, único, bello.
La importancia del lugar no debe ser subestimada, no debe pasarse por alto nunca, porque poder elegir es un privilegio.
Me siento privilegiada al poder decidir, al darme cuenta de que tengo esa libertad, aunque digan que la libertad no existe y que somos criaturas condicionadas por nuestro entorno social y por nuestros genes...
Prefiero creer que soy libre, prefiero creer que yo lo estoy escribiendo y que no estaba escrito. Prefiero que la sangre de mi corazón escriba este final, con letras color rubí. Final danzante, solemne, perfecto y dulce, quiero que sea dulce, lo merezco, por el inmenso amor que me profeso.

Voy a buscar el lugar ideal, y en un par de semanas comenzaré el recorrido.

Flower duet traducido

https://www.youtube.com/watch?v=1xuzkPjhNAo

Bajo una cúpula 
donde el jazmín blanco
a la rosa se enlaza,
En una orilla del río cubierto de flores
Riendo por la mañana,
ven, descendamos juntas. 

Nos deslizamos suavemente; 
Sigamos la corriente fugaz
en su encantadora elevación; 
en la onda temblorosa. 
Dame la mano sin preocuparte,

ven, alcancemos la orilla 
donde duerme la fuente. 
Y el pájaro, 
el pájaro canta. 

Bajo la cúpula de espesor, 
Bajo el jazmín blanco, 
Ah! descendamos juntas!

original
**************************

Sous le dome epais
Ou le blanc jasmin
A la rose s’assemble,
Sur la rive en fleurs,
Riant au matin,
Viens, descendons ensemble.

Doucement glissons;
De son flot charmant
Suivons le courant
Fuyant; Dans
L’onde fremissante.
D’une main nonchalante,

Viens, gagnons le bord
Ou la souree dort.
Et l’oiseau,
L’oiseau chante.

Sous le dome epais,
Sous le blanc jasmin,
Ah! descendons ensemble!

Narciso

Me ha sido negado el placer del amor romántico. Esas delicias cantadas por los poetas, esos sentimientos que han llevado hasta la muerte a los más atrevidos amantes no correspondidos. Ese sentimiento que lleva a despreciar la vida, que hunde en la angustia pero que también asciende a la divinidad, al misticismo. La vía más rápida para que el alma neófita deguste placeres celestiales.

¿Mas, quien puede haber sido tan cruel de privarme de amar?

Nadie más que mi ego.

Ni amar ni ser amada, solos narciso y yo, en nuestro tanque de agua pura y clara, donde mi reflejo se exprese delicado, cierto, intrínseco, enamorado. Donde mis ojos sus ojos, brillen y envuelvan, donde la melodía del éter descienda y acaricie, donde la brisa y el mullir de los árboles y sus hojas dancen al compas de mis suspiros. Esencia diáfana, divina;

“huerto cerrado

Fuente sellada

Es mi hermana, mi novia”

“toda pulcra eres amada mía

En ti no hay mancha”

La fuente de nuestro amor, nuestro espejo divino, fluimos tu y yo, yo y yo, simplemente, somos. No hay cabida para otra esencia, sería una aberración, una profanación. Los frutos del huerto yacen intactos, no pueden ser tomados por manos profanas, no puede el aire contaminado del otro ingresar al sancta sanctorum del alma.

Si, locura irracional, perpetua, inmensa, sempiterna, dulce, exquisita, embriagadora. Yo, en soledad, yo soñando mundos inalcanzables y perfectos, yo bañada en colores de la aurora, yo, en calma, en paz infinita. Yo diosa y esclava. Yo, reina negra y blanca del tablero, yo emperatriz de mi universo, dueña de mi huerto, de mi fuente, de mis vestidos diáfanos del alma.

En mi mundo amar es imposible, quebrantar todo ese orden, dar cabida al caos, a lo pasajero, a la otredad demoledora e invasora.

Buscar la otredad, lo he hecho mil veces, pero solo para satisfacer las ansias de mi ego, toma lo que es suyo y se va. Quien lo vivió bien lo sabe.

Uno de mis más caros sueños incumplidos ha sido enamorarme. Jugué mil veces a intentarlo, declamé la poesía más hermosa hija de las almas más puras, parafrasee las canciones más bellas de los sensibles compositores,  y aun así mi alma permanecía impávida, inerte, incapaz. Pero me amo a mi, y eso es lo más valioso del universo.

Descanso

El momento ha llegado, de descansar al fin.

Tenemos que ser valientes, descansar no es una decisión fácil, dormir, soñar, detenerse, frenar en seco… pero el agotamiento máximo del todo indeseado, ese todo que nunca pedí. No pedí existir, no pedí nada y sin embargo, tengo un todo indeseado. Y solo quiero descansar de él. Decir simplemente buenas noches amor.

Hubo una época en que no lloraba, no podía. Y ahora repentinamente todo es lágrimas en mi rostro, todo es tan nuevo y tan incierto.

Recuerdo el sueño que tuve hace años, nadar en aguas cálidas, subterráneas, con tanto placer.

La decisión está tomada, voy a descansar, voy a dormir, voy a soñar. Voy a apagar todo o bien voy a apagarme para todo. El todo sin mi es inmutable, yo sin el todo soy paz, una paz semejante a un día en calma luego de una tormenta, con el mar meciendo suave y la brisa delicada acariciando la faz del crepúsculo.

Aun quiero la luz infinita, la luz primigenia, la luz anterior a todo. ¡Luz suave! Que acaricia delicadamente los  mas ocultos rincones de mi alma, que dulcemente te cuelas en mi corazón y conoces lo que nadie conoce y llegas donde ni yo misma he llegado en mi espíritu.

Esa luz velará mi descanso. Esa es mi fe y mi esperanza.

madre

hoy se va mi madre, el eco de mi grito... o bien yo soy el eco de su grito, pero somos una, una esencia tan opuesta y diferente... ella es aire y yo soy tierra, ella es melodía y yo soy letra, solo nos encontramos en los sueños, en la alienación de las realidades tormentosas, en la volatilidad de la mente entristecida.
ya no estará en mi mesa el mate y el pan amasado, ya no estarán las comidas deliciosas que su mano vieja y cansada prepara con cariño... quedará un espacio, un espacio vacío imposible de llenar con nada y con nadie. Nuevamente estaré incompleta.

Nostalgia

“La llevaré al desierto y allí le hablaré al corazón”

La aridez por tantos años ha sido mi refugio, es donde me has llevado, luz suave, me apartaste y me llevaste.

“En soledad vivía y en soledad ha puesto ya su nido

Y en soledad la guía, a solas su querido

También en soledad de amor herido”

Me volví aridez de tanto vivir en ella, el polvo de las tormentas del desierto me cubrió y allí quedé, como estatua de arena, contemplándote solitaria y no me importó mi apariencia, solo mi amor y tu amor.

Desapareciste y huiste, no sé dónde y no sé cuándo, y si volverás no lo sé, a veces siento la tibieza apenas de uno de tus rayos, y tu presencia me envuelve delicadamente y siento que estás y que vives. Otras veces quise ser una flor y sacudir las arenas fijas en mí, pero ya me es imposible. La suavidad de mis pétalos es solo un recuerdo lejano de juventud. Ahora yazgo agreste en la soledad, impávida y desolada.

A veces creo reconocer entre los susurros del viento tu voz, a veces creo que me miras desde lejos, y quisiera que fueras la brisa que me despeja el cuerpo y lo vuelve pétalos y tallos, que tu agua llegara desde alguna mística vertiente a humedecer, a suavizar, a deleitar mi alma. ¿Dónde estás, dónde te has ido luz suave? Rescátame del desierto, llévame nuevamente a tus jardines.

“Levántate amada mía hermosa mía y vente

Porque mira, ha pasado ya el invierno

Han cesado las lluvias y se han ido

Aparecen las flores en nuestra tierra

El tiempo de las canciones es llegado

Hecha la higuera sus yemas y las viñas en cierne exhalan su fragancia.

Levántate amada mía, hermosa mía y vente.”

Ascender

Colapso total, en todos los aspectos. Ya no veo el bosque ni el árbol, solo veo un túnel y su final. Solo quiero despertar al otro lado del túnel y que ese despertar sea un dormir para siempre. Despertar a la nada, despertar al desaparecer de mi esencia, disuelta en el universo, unida a una estrella y al polvo cósmico.

La vida tiene tantos giros, se está en la cúspide y al día siguiente en el suelo, los sueños se transforman, los deseos enmudecen, petrificados ante el horror.

Lo que era ya no es, lo que no era es.

Y como siempre nada llena mi ser, nada colma mi esencia. El amor siempre es una tentación, es una droga barata y fácil de conseguir, el misticismo banal que envuelve es alimento precario para el alma hambrienta. Aun así huye de mí, no fui hecha para disfrutar sus temporales delicias, a mi me esperaban otras deidades que extienden su mano a mi alma solitaria.

Dejo una novela de amor inconclusa en mi ipad, cuantas tardes mediando sobre el final, de ser autobiográfica no existiría.

Ojalá estuvieran de moda hoy los ermitaños, me iría lejos a vivir en la soledad de alguna montaña, dedicaría mis horas a meditar en algún dios o diosa, aliviaría quizás la desesperación. Lo sé porque las veces que he ido a los cerros a hacer hiking siento el alivio, y luego bajo llorando, desciendo obligada por la hora, empujada por el sistema que me absorbe de vuelta, ”¡no te vayas Ana María, no está permitido! Sigue soñando con hombres solitarios, eremitas, fríos nocturnos, soledad. Nunca lo lograrás porque estás obligada a chocar con la gente, a tu pesar, a los tumultos, al juego inerte del comprar y vender, a las banales y vacías gratificaciones, a la falsa saciedad del alimento sintético y contaminado. No verás los ríos, no te unirás a las nubes, no serás una con la tierra, no embarrarás tus manos en el lodo de la madre, embarrarse está prohibido.”

Lloro mientras desciendo, la soledad me envuelve, mística, y ella es adictiva y reconfortante, ella es sublime, en medio de la naturaleza. Siento mis anhelos intrínsecos, cuyo nido es la amígdala, fluir como agua de vertiente y como pájaros nuevos aletear intentando el vuelo, y cuando lo logran ¡oh magia de la vida y del destino! Tanta felicidad no cabe en el pecho, es necesario llorar, es necesario que fluyan las lágrimas y se nublen los ojos porque la visión del cielo y de la cordillera hace morir lo vano y quebranta el espíritu hasta la médula de su esencia.

Mis anhelos intrínsecos, mis más caros deseos, antiguos como el hombre mismo, hijos de las cavernas, de los riachuelos, de los frutos colgando de los árboles, del cuerpo desnudo, de la planta del pie besando la tierra, estrechándose en un abrazo sempiterno, hundiéndose en el barro, acariciando la fresca y suave hierba.

Todo lo que me das madre es tan pleno, no necesito más. Sin embargo debo dejar todo eso, debo regresar al frío y al falso mundanal y a sus gentes, inmersas en sus micromundos .

Pero un día muy cercano, que ya no lejano lo veo, porque lo necesito con furia intensa, ese día voy a ascender para siempre. No voy a bajar nunca. Ya no voy a llorar, solo me recostaré, me dejaré caer en la hierba como el rocío, suavemente. No necesito a nadie más ni deseo. Solo quiero ser tú, madre, ser tu esencia, volverme tú definitivamente, abrazarte para siempre, hundirme en ti, descansar como en el vientre, plena, dulce, sosegadamente, al ritmo de los latidos de tu corazón, con la música de los astros y los cuerpos celestes. Que todo se acabe pronto.

Que seamos una tu y yo.

(Madre = madre naturaleza)

De vuelta al blogueo

Hace mil que no blogueaba, con estudios y trabajo se hace dificil. El tiempo es lo que escasea y el cansancio lo que abunda.
Epoca de cambios, partiremos el 2014 con mi familia cambiandonos de casa, quizás a SCL, mas central y todo mas cerca, menos estres, menos perdida de tiempo en movilización...
Crisis, cambios, época dura y dificil, (acaba de temblar) menos mal estoy serena, menos mal ya nada me turba nada me espanta como decía Teresa.
Y he tomado la decisión mas importante y trascendental para mi vida, que me ha dado paz y serenidad, absoluta tranquilidad. Ha sido como cambiar de posición las velas de mi barco y navegar con el viento a mi favor :)
Primeramente se viene el cambio de casa, luego se viene el cambio de trabajo y ya a final del proximo año si mis esfuerzos son suficientes voy a titularme, asi que también el 2015 serán cambios.
Muchas veces tiendo a dormirme y no avanzar:

"Quedeme y olvideme
El rostro recliné sobre el amado
Cesó todo y dejeme
Dejando mi cuidado entre las azucenas olvidado"

Quiero retomar mi cuidado, quiero no olvidar más: recordar.
Avanzar, evolucionar, superar metas.
Quiero ser políglota, quiero tener un perro, quiero viajar por el mundo, quiero morir sin dolor.

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La fanta es vegan :D

La fanta es vegan, siempre había leído en foros desinformativos vegan super anarcos y antisistema que las bebidas especialmente coca cola, fanta y sprite no eran veganas.
Por lo menos no tienen componentes de origen animal, el tema de ética y su discusión se los dejo a los veganos encapuchados nivel 5.

fuente:

Bebidas vegan

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Una grata sorpresa me llevé hoy cuando se me ocurrió revisar zapatillas en webs chinas, muy baratas, con envìo gratuito a Chile (aprox 30 días en llegar)
se paga el 19% de IVA más el 6% en aduana, aun así hay precios convenientes.
probaré con una compra inicial de 10 dolares para ver qué tal

Runners

Trekking

ah y son 100% veganas

Cómo llegar al parque Mahuida desde Providencia

Desde Manuel Montt tomar la D09 bajarse en plaza Egaña
Cruzar en diagonal  y tomar la D02
bajarse en Larraín con Alvaro Casanova
caminar aprox 10 min.

Numeración de calzado UK, USA, Europa

Convertir talla
Calculadora de tallas

Mujeres
usa	uk	euro	cm
4.0	1.5	34.5	21
4.5	2.0	35	21.5
5.0	2.5	35.5	22
5.5	3.0	36	22.5
6.0	3.5	36.5	23
6.5	4.0	37.5	23.5
7.0	4.5	38	24
7.5	5.0	38.5	24.5
8.0	5.5	39	25
8.5	6.0	40	25.5
9.0	6.5	40.5	26
9.5	7.0	41	26.5
10.0	7.5	42	27
10.5	8.0	42.5	27.5
11.0	8.5	43	28
11.5	9.0	44	28.5
12.0	9.5	44.5	29
12.5	10.0	45	29.5
13.0	10.5	45.5	30
13.5	11.0	46	30.5
14.0	11.5	47	31
14.5	12.0	47.5	31.5
15.0	12.5	48	32
15.5	13.0	48.5	32.5
16.0	13.5	49	33