Macro para transformar las celdas en número

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    'Se evalua cada celda del rango y se hace la conversión
    celda.Value = CStr(celda)
Next celda
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De vuelta a las pistas laborales

La semana pasada volví a trabajar en una oficina, estuve 4 meses y medio descansando, no me puedo quejar. Me puse al día con las series y películas, leí un poco, en la U saqué las mejores notas de mis 2 años anteriores de estudio... fue un tiempo satisfactorio.

Doy gracias porque este nuevo lugar tiene todo lo que siempre deseé, me queda cerca de la casa, cerca del metro, es central, los horarios son relajados... no me puedo quejar.

Ahora me falta el tiempo para estudiar, estoy por echarme un ramo por no ir a clases y no hacer los trabajos en grupo que tanto me atormentan. Lo bueno es que ahora tengo un grupo, de gente muy cool así que espero no tener problemas en los ramos que vienen por ese tema.

Este viernes empezamos con Macroeconomía 2, amo la economía, quisiera tratar de prepararme para el ramo, pero lo veo difícil, salgo cansada de la oficina y mis energías están bajas por mi depresión estacional.

Estos días he estado celebrando lo del trabajo, no me hace bien el alcohol... he vuelto a fumar, soy un ser vicioso y despreocupado, pero mi época angelical quedó en el pasado, siempre intento mejorar, como cuando abracé el budismo, pero luego mi natural narcisista, violento y hedonista me separa de todo aquello que es "bueno". Creo que el Asperger tiene mucho que ver en esto, somos narcisos, el estar consciente de muchas de nuestras cualidades, que en realidad no son más importantes que la inteligencia emocional de un neurotípico, nos hace tener un interior diferente y difícil de transformar en pacífico espiritual.

Tomé a la rápida un test de CI la otra noche y mi resultado fue que soy del 5% más inteligente del planeta, aunque inepta para las habilidades sociales, que es finalmente lo que cuenta en la vida.

En fin, ya he luchado tanto por aceptarme, llorado y sufrido, que no vale la pena seguir pensando en aquello.

De todas formas las bajas energías que el invierno deja en mi, me favorecen con la gente. Mi carácter leonino está desfallecido, dormido casi, acurrucado por el frío. Soy como un felino herido.
He doblado la dosis de mis antidepresivos, y aun así me encuentro de esta forma, me imagino cómo hubiese estado sin mi tratamiento... quizás no hubiese estado... el nihilismo feroz en el que he caído me sumerge en esta lúgubre dimensión; todo es blanco y negro, ya nada importa. De todas maneras vislumbro que los genes tienen un poder único, a pesar de las elucubraciones conclusivas de la psique, el instinto de protección hacia los míos está intacto, especialmente del cachorro pequeño de nuestra manada... el querubín, el bombón más guapetón como le dice su mamá; la razón de mis luchas y de mis victorias. Te amo Benjamín.

I love my self

Estimados dioses :D

Les escribo feliz, no recordaba mis últimas palabras aquí, creo que ustedes vieron claramente mi dolor y me ayudaron, qué afortunada soy al ser escuchada. Ustedes siempre cumplen mi deseo; los amo. O Te amo Demiurgo, Arquitecto, Programador, seas el que seas o si son varios o multitud: Yo los amo y les agradezco.

Agradezco que un capítulo en mi vida se cerró. Un capítulo que me tenía apestada como una planta que necesita otra tierra y otra luz; más cerca del sol.
Gracias porque me escuchásteis. Lloro de alegría, porque me habéis devuelto la esperanza, la fe, el entusiasmo... De enero a marzo así estoy: dichosa, feliz y agradecida. Gracias porque me observáis, porque os importo... eso es lo que más me estremece de felicidad. No estoy sola... ustedes están conmigo.

Hoy sentí que su regalo llegó a mi, aquello que tanto deseaba lo conseguí, tengo la oportunidad y eso es todo lo que agradezco.
Cuando estuve a punto de depositar ese dinero que no era mío y pensé en ustedes, pensé en Mi Misma, y en mi ética y moral. Luego la cara de gratitud de esa niña, no la podré olvidar.
Como Aspie no tengo la habilidad de leer los rostros de los demás, es más fácil para mi concluir que es desprecio con el que me miran, ya que desde chica me acostumbré a eso... Pero esta vez el tiempo se detuvo y vi esa mirada. Esa acción me lleva a amarme más, más que antes, y a agradecer por lo que soy. Porque aun en la pobreza, aun en la extrema necesidad de una persona cesante; pude tener la entereza de actuar de acuerdo a mi consciencia. Y amo mi consciencia. Ahora sé que sí la tengo, que soy de verdad. Solo cuando se pone a prueba el oro en el crisol se puede estar seguro de su pureza. Y yo soy pura, soy ética, soy una gran mujer y mis padres están orgullosos de mi en donde estén. Y ustedes también.

Gracias por el regalo que me llegó luego. Esa llamada significa todo para mí, aunque no reaccioné a la altura. Pero, pienso, me abandono a la providencia, que sea lo que tenga que ser, lo mejor para mí, sé que será así.

Fui liberada de un Karma gigantesco, ahora siento que el mundo es mío y puedo hacer lo que quiera. Solo espero que en lo que termine finalmente sea lo mejor. Quisiera cumplir mi sueño de trabajar motivada, en un lugar donde me aprecien, donde pueda ser feliz plenamente y tenga expectativas de un desarrollo futuro, como escalones de un avance continuo... Es lo único que pido ahora.

Mi familia es mi principal motivación; mis niños, mi hermana, madre y tía... mi gente.
Si mi destino es retornar, me iré feliz. Iré feliz a enseñarle a mis sobrinos y a pasear por la playa disfrutando de la brisa eterna del mar y su oleaje rebelde.

Es muy cierto aquello de que "aun los males han sido para bien" :)

Tiempo

Hace mucho tiempo que no escribo en mi blog y que no escribo en general, mis novelas están botadas... mis proyectos de cuentos infantiles y poesía.
Hace un año recaí en la depresión por lo que ocurrió en la casona donde viví y tuve que dejar al gato que tanto amaba. Fui al psiquiatra y comencé un tratamiento de casi un año con Citalopram que ahora me cambiaron a Fluoxetina.
El Citalopram me hizo más sociable, pude desentenderme un poco de mi Asperger y estar más en la tierra, en la dimensión de los neurotípicos, poder hablarles y conversar más o menos en su idioma, pude tratar de ser más o menos como ellos, y en mi caso femenino como "ellas" a pesar que siento una desconexión con el género.

Con el Citalopram mis demonios, aun los más perversos, fueron hundidos en su averno detestable, en las profundidades de la psique, donde no podían emerger, ya que las cadenas del Citalopram los mantuvieron fuertemente lejos de las auroras del consciente, como cuando sale el sol; éste oculta la oscuridad en las profundidades, así fue mi casi año con Citalopram. Fue un día de sol, donde el pelaje blanco-anaranjado de mi gato era un bello cuadro en la lejanía rutilante, la brisa que bañó mis horas de cariño elurofílico suavizaba mi frente sin causarme llanto ni angustia. ¡Oh cuánto te debo Citalopram! Gracias a ti pude trabajar y seguir, aunque cojeando del alma, mi rutina. Mis demonios eran un viejo recuerdo casi extinto, como cuando se lee un libro en la infancia y se recuerdan trazos tan solo en la memoria cansada, olvidadiza, enterradora de recuerdos, sublime y cándida.

Ahora la Fluoxetina descorrió el velo del Mago de Oz de la psique y surgieron nuevamente, renovados, aun más ennegrecidos, vengativos, aquellos demonios antes enterrados. La resurrección de la oscuridad se llevó a cabo, las lágrimas volvieron a mis ojos, y las sensaciones madres de todas las angustias de mi pecho inundaron nuevamente mi alma como un océano que cubre vastedades antiguas y yertas. ¡Oh ahora navego! ¡ahora me deslizo como la hoja que es llevada por el viento del otoño! ahora voy como el náufrago cansado que flota en una playa desconocida, ahora me quebranto, ahora contemplo, ya no la rutilancia, ya no los colores majestuosos de un arcoiris imaginario que inundaba serotonina frente a mis ojos extasiados.

Recuerdo el primer día de Citalopram, en la tarde cuando salí del trabajo y comencé a caminar como si fuera la primera vez, entre la gente. Vi rostros, identifiqué semblantes, ya no eran solo sombras que vagaban a mi alrededor, sino personas; con expresiones, con quienes hacía contacto visual: ¡oh es un caballero de edad! ¡es una joven, una señora! tenían vida, como yo, la ciudad dejó de ser un bosque de árboles zombies que caminaban cerca de mi. Vi señaléticas que nunca había identificado, aun habiendo pasado centenares de veces por esas calles, recuerdo una en particular; un letrero de una marca al lado del Teatro Municipal... ¿cómo es primera vez que lo veo, si casi día por medio paso por aquí, desde hace años?
Comprendí que ese era el mundo de un neurotípico, así es como ven las personas "normales" ¡qué genial! ¡qué bello es ver así! Pero duró solo un día, solo un momento del día pude disfrutar de aquel paraíso. Me fui nuevamente lejos, porque el autismo no es cosa simple, no puedes salir de él con una pastilla, aunque sería maravilloso que se pudiera. ¡Qué mejor que ser una oveja más en el redil!, qué mejor que querer vivir y querer las cosas que los neurotípicos quieren... y dejar al fin las excentricidades, que son menos perdonadas en las mujeres...

¡Dioses ustedes lo quisieron así y lo acepto! ¡Si tienen un propósito lo comprendo! Karma. Pero solo pido que me miren, ¡por favor mírenme!, ¡miren que estoy llorando!, ¡vean con sus ojos cómo se clavan en mi corazón los segundos que me veo obligada a estar aquí, lentamente como espinas, que salen y entran renovando cada vez su horror!. Solo quiero eso. Quiero que cuando no esté lo puedan saber, que esto era lo que sucedía, que caminaba entre un bosque de yertos zombies y que ya no quería seguir caminando.