adiós 2016

Soy feliz... es mi única conclusión al terminar este año...

Soy muy feliz, me siento realizada como persona a nivel intelectual (en la Universidad) y laboral (en la empresa donde trabajo)

Estaba en penumbras, veía todo oscuro, tan solo percibiendo a lo lejos. La Universidad fue mi luz, ahora veo con claridad, pienso lógicamente.

Me ha cambiado tanta álgebra y cálculo, la resolución de problemas en economía, el esforzar mi cerebro humanista trancado de sensibilidades.

Siempre amé la razón, las veces que me daba tregua el lóbulo frontal derecho era feliz, respiraba, era como salir a la superficie y que grandes bocanadas de aire salvador me colmaran, pero no sabía cómo llegar a esos estados por mi cuenta.

Ahora comprendo que la vida universitaria es muy recomendable para todas las personas, y que ojala todos tengamos esa posibilidad a mano, sin importar los recursos económicos, ya que nos transforma en el ámbito intelectual, educa nuestra mente y nos enseña a razonar.

Ahora que soy más lógica pienso: ¿de qué me quejo? si lo tengo todo, y siempre lo he tenido; salud, el amor de grandes personas, una familia, que aunque esté lejos me ama y piensa en mi. Grandes amigas, y gente conocida que a pesar de no ser amigas son seres maravillosos.

En lo laboral me satisface ocupar un puesto en una gran compañía, un lugar donde aprendo y observo toda la teoría que estudio en la Universidad.

Toda aquella bibliografía y tesis que reviso, aquellos conceptos que estudio los observo en la práctica de esta gran organización a la que tengo la suerte de pertenecer y por lo que estoy muy agradecida con las personas que me eligieron para ocupar el puesto.

He tenido grandes satisfacciones en todo ámbito, he podido crecer, superarme, crear mi marca personal.

Mis metas 2015 fueron ampliamente superadas.

He avanzado en mi aprendizaje del inglés, y espero dominarlo más el próximo 2016.

La otra meta que me fijo es tomar terapia y poder trabajar mi Asperger para disminuir los síntomas más agrios, espero que un terapeuta pueda sugerirme pasos a seguir.

Sé que todo se puede lograr con esfuerzo. Parecen palabras clichés que se leen por ahí entrecomilladas, pero ahora las vivo realmente, ahora me doy cuenta que son tan ciertas, después de un año exitoso en la universidad, en una carrera que no es fácil, poseo el trofeo del esfuerzo en mis manos agradecidas.

Obviamente solo puedo agradecer al universo y a la entidad o entidades que me cuidan y ayudan, en caso de que existan; mi más profunda gratitud.

Todo mi ser será un himno de gracias, que mi respirar y el latir de mi corazón sean un gracias por todo lo que tengo, para que se acreciente y se multiplique.

como un gato

Siempre he creído ser un gato, por lo cómoda, floja, servida y dada a querer solo a pocas personas... pero dentro de toda mi vida observo cómo mis amados animales favoritos se representan en los sucesos que me ocurren.
Tener muchas vidas, sobrevivir a pesar de lo indecible que pueda ocurrirme... Pero lo principal es caer de pie.
Mi buena suerte... En general mi suerte está compuesta por múltiples episodios diarios de pequeñas malas suertes; que llegué 5 segundos tarde a tomar la micro o el metro, que a raíz de eso esperé 15 minutos y llegué atrasada, que la fila del super a la que me cambié terminó siendo la más lenta de todas, que el libro que yo quería en la biblio está prestado, etc. Pero finalmente y "macro"-mente, puedo decir que tengo buena suerte, micro-mala-suerte v/s macro-buena-suerte. Buena suerte en las cosas globales e importantes, un gran ahorro de dinero luego de pequeños despilfarros gatillados por la micro-mala-suerte finalmente debe v/s haber señala suerte a mi favor. Aunque caiga de alturas enormes, voy por el camino desesperando, pero igual que el felino - inconscientemente- todo mi cuerpo va girando para caer de pie, las circunstancias se van acomodando para hacer favorable mi descenso.
Termino viendo que salir de aquella empresa fue lo mejor, aunque en su minuto desesperé. Que a pesar del 2,2 en algebra lineal finalmente pasé el ramo, que romper relaciones con personas nocivas finalmente trajo paz a mi vida y apertura de nuevas amistades...
En términos globales, el análisis de mi vida es el siguiente: tengo buena suerte, soy feliz, cosas buenas me pasan, y me agrada ser yo a los 37, no cambiaría mi vida ni por la reina de ningún reino :D ya que mi reino es para mi el mejor de todos.

Gabriela

De Gabriela Mistral:

EL AMOR QUE CALLA

   Si yo te odiara, mi odio te daría
en las palabras, rotundo y seguro;
¡pero te amo y mi amor no se confía
a este hablar de los hombres, tan oscuro!

   Tú lo quisieras vuelto un alarido,
y viene de tan hondo que ha deshecho
su quemante raudal, desfallecido,
antes de la garganta, antes del pecho.

   Estoy lo mismo que estanque colmado
y te parezco un surtidor inerte.
¡Todo por mi callar atribulado
que es más atroz que el entrar en la muerte!

El poema que representa mis sentimientos más íntimos, y que retrata fielmente el estado de mi alma frente a ti, cuando te veo... "viene de tan hondo..." "ha deshecho su quemante raudal" es un río de fuego que surge desde el corazón y ese alarido es imposible porque, desfallecido, se ha deshecho antes de llegar a la garganta... no te puedo hablar, no te puedo decir como quisieras: que te amo.

La profunda riqueza de mi amor yace así, bajo el aparente surtidor inerte, el poso seco que tú ves cuando me miras... está el vergel, ¡el huerto lleno de vida de mi amor!

Amo a Gabriela, a Lucila, porque ella sintió antes que yo aquel tormento del amor que calla. Y porque supo decirlo de esta forma tan conmovedora y hermosa, que se transforma en una oración para el espíritu que sufre de este tormento profundo "que es más atroz que el entrar en la muerte"

Hoy, al cumplirse 70 años desde que recibió el Premio Nobel, quiero rendirle un pequeño y humilde homenaje a esta gran mujer, que fue un alma atormentada, incomprendida, no querida en su tierra... ojala como país podamos pagar esta gran deuda de ingratitud con ella y con muchos otros personajes importantes, y no esperar hasta la muerte de la persona, o a que triunfe en el extranjero, sino que aprendamos a reconocer el talento y cambiar la forma en actuamos como sociedad, con este grado de intolerancia a quienes piensan distinto, a quienes no son "de alcurnia", sino gente sencilla, rural, como lo fue Lucila.

verdadera libertad

Peligrosas palabras escojo para reflexionar, peligrosas palabras cargadas de significado, para una persona ignorante como yo, sin reales conocimientos filosóficos, que es totalmente incapaz de discurrir en ese ámbito, con términos tan gigantes en significado.
Pero como siempre he sido rebelde, balbucearé mis propias inquietudes, aunque se que quizás la palabra libertad sea una contradicción en sí misma ya que no puede existir verdaderamente...

Para mi ser libre no es solo no tener a alguien a quien obedecer, no tener religión, un marido, sí un patrón ya que sobrevivo trabajando "apatronada" pero siento que soy libre ya que puedo retirarme cuando quiera. Si pienso en la libertad de actuar y de pensar creo que las tengo, ya que soy autónoma, independiente, mis afectos no son esclavos de nadie, prescindo de todo y de todos, excepto del alimento y del aire, y del vil dinero... (aunque muchas veces sueñe largamente retirarme al campo y vivir de mis propias siembras...)

Esa libertad que es como el aire para respirar, que es hacer lo que uno elige, sin esclavitudes como los vicios que encadenen la voluntad, a eso llamo verdadera libertad. La libertad de pensar y ser quien yo realmente quiero ser, sin necesidad de ofrecer mi cerebro y creencias a moldes pre-establecidos para que los formen a su arbitrio.

Hacer lo que yo quiero, creer yo lo que yo quiero, ir donde yo quiera; mi vida totalmente en mis manos, sin deseos que esclavicen, bajas pasiones inmundas que me encadenen, envidias, torturas secretas del alma... ¡libre, libre, totalmente libre de aquello y de mucho más!

Libre de las necesidades arcaicas como la maternidad para sublimarse, libre de la búsqueda insaciable de aprobación de los demás, libre de las ansias que consumen las almas; el ansia de valer, el ansia de dejarse llevar con la corriente, el ansia de poseer cosas materiales.

Esa es, aunque sienta aberración alguna persona entendida en filosofía que me lea, ¡esa es MI verdadera libertad!

He tomado conciencia sobre mi vida, compré una tabla de planchar en yapo y tuve que ir a Pedro de Valdivia con Bilbao a retirar. Fui en bici, pasé por los lugares donde viví antes de irme al barrio Bellavista, mis lugares diarios, donde pasé tantas cosas, la comida china de la esquina, el restaurante vegetariano, la plaza con sus maquinas donde soñaba bajar al fin la guata, el parque Inés de Suárez... y me di cuenta que mi vida siempre ha sido buena y que el motivo de mi infelicidad soy yo misma enfocándome siempre en lo negativo, en el punto negro... nada es perfecto, esperar una vida perfecta es inútil, aprendí que tengo que vivir el día a día dando gracias por lo que tengo, que es harto y que es muy bueno.

Recordé mis tardes soleadas en la casa de Manuel Montt, con aquellos árboles preciosos, oyendo el canto de los pájaros, y sacando fotos a esa familia de gatos negros allegados a la casa y que vivían en el tejado de la bodega. Jugaba con Simbad, el gato naranjo de mis fotos... fui muy feliz.

Mis trayectos en bicicleta, mis paseos en el parque Inés de Suárez y en la plaza, muchas horas en las máquinas, escuchando música y haciendo ejercicio en las noches...

Era una vida perfecta, sin embargo, no me sentía feliz. 

Lo único malo era mi experiencia laboral en la empresa NN, donde veía a diario situaciones moralmente indebidas que causaban en mí gran tristeza. No tengo tolerancia a las situaciones inmorales, y no quiere decir que yo sea moralmente perfecta. Pero cosas como el adulterio no van conmigo y generan una nausea espiritual espasmódica, como una gripe con síntomas mentales, me sentía enferma, asqueada, con ira.

No juzgo a las personas que cometen esos actos, tendrán sus motivos y yo no soy quién para venir a opinar, pero por respeto esas personas debieran guardar las apariencias en el lugar de trabajo ante las demás personas que supuestamente no estan enteradas de aquello.

En fin, fuera de eso, todo era perfecto, había cariño en mi vida, habían muchos gatos en mi vida, había una paz relativa.

Pero siempre me enfoqué en lo que no poseía, siempre pensando en lo que me faltaba.

Como el comensal que ante una mesa repleta de delicias solo se enfoca en lo que no está presente y no saborea y goza con lo que está...

Menudo desaire al universo, al destino o a cualquier entidad que me favorecía.

Ahora no quiero cometer los mismos errores, ahora también vivo en un bello lugar, tengo mucha más paz que aquella vez, ahora no tengo gatos pero sí pájaros que cantan cerca de mi ventana, un jardín de ensueño, árboles en el patio, tranquilidad, un ambiente laboral distinto...

Espero ahora, después de aquella experiencia chocante, cambiar el switch.

Fue chocante ya que mientras pedaleaba lentamente fueron pasando esos momentos ante mis ojos, lo que fue mi vida por 3 años en aquel sector, y lo feliz que era, y que sería ahora si volvieran esos tiempos, exceptuando solo lo laboral.

El tomar conciencia de esa forma fue como un abrupto despertar de un letargo, fue darme cuenta de golpe, como un balde de agua fría... siempre por algo pasan todas las cosas en la vida.

Espero aprender las lecciones, espero apreciar al fin la belleza que me es ofrendada por la vida cada día, espero ser una mejor persona, la principal beneficiada seré yo misma.

Casi un mes

Desde la revelación de mi Asperger y confirmación...

Mucho meditar y andar en las nubes, mucho más alienada de lo normal, con un cambio de casa de por medio, lluvia de problemas, nervios por las notas en la U, estress, migrañas y finalmente esperanza.

Nuevas metas, propósitos para mejorar.

Mi nuevo hogar es un sueño, me despierta el canto de un gallo diariamente a las 5 de la mañana... abro la ventana y el canto de los pájaros me llega desde los árboles del patio, el jardín es un sueño, parece sacado de Alicia en el país de las maravillas.

Hay momentos de lucidez en que el Asperger me deja un respiro, veo mi realidad y en verdad siento pena por la gente que me rodea, pena de ser quien soy y generar aquella incomodidad. Pienso en que podría trabajar en ello, y quizás mediante alguna terapia suavizar ciertas actitudes.

No sé cómo son las relaciones entre la gente normal, al parecer se hablan y ríen aunque se caigan mal, yo no puedo. No puedo fingir simpatía por más que me esfuerce, y soy muy buena actriz.

En fin... me acostumbré a luchar contra mi misma, la costumbre es más fuerte que el amor.

Aceptación

La aceptación de uno mismo, es la clave para la felicidad.

Quitarme la venda de los ojos es dejar de creer que debía cambiar todo el tiempo para encajar socialmente, y eso era la principal dificultad para ser feliz en mi vida.

Siempre creí que mis características Asperger eran defectos que debía corregir, y que debía trabajar incansablemente y con sudor para transformar las aristas en suaves bordes para la socialización.

Pero ahora al adentrarme en el síndrome y revisar sus características, me doy cuenta que aunque trate y luche, como lo he hecho por años, jamas lo lograré, y que lo único que me queda por hacer es "aceptarme", quererme tal cual soy, con mis dificultades.

Nada en mi vida ya "debe ser", ya no "debo" encajar, ya no "debo" sonreir cuando no quiera, ya no "debo" luchar contra la corriente de mi misma, aislada, ermitaña, silenciosa, incómoda en los grupos, incómoda con los ruidos fuertes, amante de los animales, el canto de los pájaros, y todos aquellos sonidos de la naturaleza que se aprecian cuando hay silencio humano, cuando se está solo.

Silvio dijo en su Canción de Invierno que "la angustia es el precio de ser uno mismo"... la angustia de no poder ver, de vivir en la ceguera mental, de no poder apreciar ni tener las dotes necesarias para ser normal.

¡Pero hay revelaciones catárticas! ¿qué importa no poder? igual es triste, pero si se deja de lado, ¡dios! puedo disfrutar siendo la que soy. ¡Me acepto! me quiero, esa soy yo, y si la gente no me quiere es una lástima, igual se encuentran personas, pocas, pero buenas, tan buenas que son un regalo de la vida. Personas que nos aceptan así, con esas incongruencias, con la apatía, con el escaso socializar, con los silencios y las distancias...

En un Asperger no hay maldad, el rechazo social se debe tomar sin melodramas, simplemente les incomodamos, no les gustamos, es todo. Las personas prefieren interactuar con sus pares normales, es natural.

Lo que me llena de dicha es que no tengo que seguir sudando mentalmente para cambiar nada, no es necesario, solo debo abandonarme y ser yo. Ya mucha gente me ama así, y es lindo, es gente digna de mi amor, me aceptan tal cual soy. Si ellos son capaces de hacerlo, con mayor razón yo misma :)

No se puede amar lo que no se conoce, conocerse a si mismo es fundamental para amarse, conocer el lado débil, el lado defectuoso, recogerlo, aceptarlo como parte de mi misma, es lo que ahora estoy en proceso de hacer. Es un proceso maravilloso, es un descanso en un ascenso inútil. Es paz.

Asperwoman 2.0

8 de noviembre... desde esa fecha hasta ahora he digerido la información del Asperger. 11 días me tomó ser valiente y enfrentar el test que está en la web espectroautista.info, y se confirma el diagnóstico con creces... superando los niveles bajos, o sea, es Asperger de alto nivel.

Ayer tomé "Tus zonas erróneas" un libro magnífico que me encanta leer, que te dice que tú tienes el poder de cambiar tu vida, tus costumbres, tus malas costumbres... sin embargo, lo dejé. No fui capaz de leer más de una página, vi que era un error, que ese libro no es para mi, que el Asperger no es cambiable por determinación, que es una condición y que se debe aprender a vivir así.

Es una pena, una gran pena.

Ahora tengo más claridad, esta verdad ha traído luz a mi vida y conciencia a todos mis actos y vivencias. Veo claramente el motivo del acercamiento de las personas. Siempre por algún interés.

Los Aspie somos rechazados por naturaleza, y ahora me doy cuenta. Desde la infancia, desde los primeros contactos con los demás siempre ha existido ese rechazo. Cada vez que voy a algún lugar donde se atiende público y la gente es particularmente grosera conmigo y amable con los demás, siempre me había preguntado por ese fenómeno, y ahora tengo la respuesta.

Y la respuesta me apena y me alegra al mismo tiempo, ya que "yo no tengo la culpa". Me alegra no tener la culpa ya que en la comodidad de mi vida no tengo nada que cambiar, aunque luche y me desgaste como algunas veces lo he hecho, no conseguiré nada, seguiré ejerciendo esta repelencia a la gente.

Me apena por el hecho de que quisiera encajar en la sociedad, como cualquier persona normal. No quisiera destacar, simplemente quisiera ser una más del montón, una oveja blanca que pase desapercibida, que nadie mire ni analice, que no enfurezca a nadie ni cause el odio de los otros...

Solamente ser una gota más de agua en el inmenso océano, pero no. No es así, soy un ente separado que no comulga con las otredades humanas. Ellos siempre me mirarán como a alguien distinto, en la adolescencia y juventud me agradaba, pero ahora que ya soy adulta solo quisiera ser una más, no llamar para nada la atención, lo encuentro desgastante.

En fin, es lo que me tocó. Llorando no voy a cambiar las cosas, solo debo asumir y tomar la parte feliz que me toca: no tengo que cambiar, no tengo que hacer nada para agradar, simplemente debo ser yo, la que no mira a los ojos, la que no siente empatía, la que goza estando en soledad. La escritora vegana soñadora, que no encaja en ningún sitio, que no tiene un grupo de gente que comparta sus intereses.

Ya soy feliz en soledad, poseo esa conformidad como una herencia maldita, y la debo aprovechar. Debo ser feliz.

Luego de mis múltiples lágrimas ayer decreté: ¡Debo ser feliz!

Debo hacer una lista de cosas que me hagan feliz y hacerlas, hacerlas hasta el cansancio.

Una nueva era comienza en mi vida, una nueva determinación. Un nuevo prisma con el que contemplar todo.

Además, no todo está perdido, hay gente que por esas cosas de la suerte es capaz de entablar amistades con Aspies, gente que puede que también lo sea, o simplemente tienen esa alma blanca, suave, y refrescante, donde en medio de la aridez diaria se puede encontrar un vergel :)

Asperwoman

Después de algunas sugerencias de amigas y conocidas - mamás de niños con Asperger - me resolví a investigar el tema, ya que ellas creen que poseo esa condición.

Fue el domingo 08 de noviembre, hace 3 días, y aun estoy en shock... porque encontré tantas verdades dichas en tan pocas líneas, tantas respuestas en pequeños párrafos que describen el síndrome y caí abruptamente en la cuenta, como se cae a un precipicio sin fondo, de que poseo esa condición.

Aun no toco fondo en el precipicio, a ratos creo que no es verdadero, que son coincidencias, que no poder mirar a los ojos a la gente es solo mala costumbre, que aislarme es simple comodidad al no encontrar gente interesante con quien compartir, sin embargo, las descripciones son abrumadoras...

Siempre me sentí ajena a los grupos sociales, en todos los lugares, y mutuo con respecto a las demás personas, siento que me miran mucho, sin simpatía, al contrario... 

Esta ceguera de los sentidos, tal como estar a oscuras en una reunión de gran concurrencia, oyendo ruidos, acá y allá, mirando a todos lados sin saber a ciencia cierta nada. Aprendiendo de memoria frases estudiadas para poder encajar en conversaciones sociales, escuchar programas de radio para saber cómo hablan las personas entre sí... Esta insensibilidad ante las situaciones de los otros, la huída de las personas con problemas y dolores, la fobia a la gente enferma, que habla de dolencias y carencias, quizás para huir ante la propia falta de empatía, de saber que no me importa, constatar que es una molestia esa incomodidad... 

La extrema egolatría que me impide amar a otro ser humano y compartir el amor de pareja, la incapacidad dolorosa de poder decirle a quien es el sol de mi vida que me gusta, bajar la mirada cada vez que aparece, no poder enfrentar su mirada y que crea cosas que no son... Ahora entiendo perfectamente por qué no he podido hablarle de lo que siento, a pesar de hacer mil promesas y propósitos y figurarme escenarios imaginarios donde le digo que me gusta.

La megalomanía que me impide la comunicación fluida con los otros, aburriéndome hasta el ápice en compañía de personas normales con intereses comunes... El hablar diferenciado, con términos muchas veces incomprensibles para las demás personas, la literalidad exacerbada, el nulo dominio de la interacción que me lleva a una especie de sordera donde una frase dicha por otro, aunque reconozca las palabras, puede carecer de significado y debo preguntar hasta 4 veces lo que ha dicho, sintiendo profunda frustración por no poder comprender al otro de forma normal.

Todo encaja tan perfectamente en el modelo Asperguer, que solo me queda confirmar el diagnóstico con un profesional, algo que espero hacer muy pronto.

Deseo con todo mi corazón que no sea así, que solo sea un defecto de mi carácter este amor por la soledad y por llevar adelante todos mis intereses sin compañía... Siempre he esperado cambiar, ser distinta, encajar con el resto...

Si miro hacia atrás y veo mi historia desde niña no encajo en ningún círculo, desde que tengo uso de razón y debía jugar con mis amigos, y siempre terminaba sola, aunque los juguetes fueran míos, aunque fueran a mi casa, todos jugaban felices, y yo siempre aparte, distante, lejana, con la mente llena de ideas y pensamientos, y sueños y otros amigos que sí jugaban conmigo.

Planes futuros

Tal como una novela, que es desde un embrión en la psique hasta que ve la luz terminada, así los sueños y planes del futuro se van forjando, hijos de los anhelos profundos, los deseos de cambio, renovación, aires distintos, nuevas culturas, nuevas ciudades, nuevos países.
Así surge el plan de marchar, de irme de Chile, como alguna vez surgió el plan de irme de Puerto Montt.
La verdad es que es doloroso dejar atrás lo que se quiere, a lo que uno está acostumbrado, pero creo que lo he hecho bien hasta el momento acá en Santiago. Cada vez he podido ser más libre y desapegada, aunque eso no significa que no he extrañado hasta la muerte.
Será lo mismo casi, acá que allá. Aca no tengo nada, no he creado fuertes vínculos afectivos, los creados están en Puerto Montt, solo se alargarán más las distancias...
Tengo ya visto un lugar para trabajar, que tiene que ver con la actual empresa donde estoy, así que espero tener suerte.
No es un plan a corto plazo, necesito ahorros y reducir todas mis pertenencias materiales...
Es algo que me entusiasma, me motiva y me ilusiona... quizás hasta encuentre el amor allá :D

Yo, escritora

Muy feliz y realizada, mi primera novela ya lleva un mes de publicada.
Me reconforta haber sido capaz de terminar un proyecto literario. La constancia y perseverancia no son mis cualidades.
Nadie es profeta en su tierra, no tengo fans en Chile, pero sí se está distribuyendo en otros países como México, espero pronto Venezuela y Colombia...
Ahora trabajo en mi segundo libro, que es una antología poética, espero pronto poder publicar. Además de este tengo 4 proyectos paralelos, una novela de ficción que es lo que tengo más avanzado, y dependiendo del tiempo verá la luz muy pronto :)
Gracias a los que me han leído y sus comentarios. No creo en el amor de pareja así que mi primera novela no ha tenido un final feliz, sin embargo, la segunda que es de ficción puede que lo tenga :D
Me gusta publicar gratis, me gusta que se pueda leer gratis. Mi delirio son las bibliotecas online donde se puede descargar de todo sin pagar... tengo dos tablets de distintos tamaños que uso para lectura.
¡Larga vida a los libros, a las creaciones y todos los mundos imaginarios que podamos aportar!

Me siento plena, me siento feliz y realizada.
Estoy consciente de que no le gustará a la mayoría, pero gustar a todos no creo que sea el objetivo de una escritora, es simplemente dar a luz aquello que lleva gestando en su mente por tiempos indeterminados. A veces se niega a crecer, a veces se estanca, luego es víctima de  una corriente mágica y surge como el sol de la mañana... pero lo místico es el proceso, es lo que llena el alma, lo que causa aquella extraña felicidad.

adversidades

llegan inevitablemente, repentinas, suceden simplemente... como los huracanes, como cualquier cosa inesperada ante el incauto...
horrendo, atroz, frustrante, enloquecedor... pero ¿cómo se pueden manejar? ¿cómo lidiar con esa fuerza incontrolable que se cierne sobre ese huracán de problemas que llega al alma apacible?
las lágrimas caen solas, los labios se apretan como el alma, se contrae el corazón, el cerebro busca las soluciones, la ayuda es esquiva cuando se vive lejos del hogar y de los amigos... la soledad muestra su fea faz.

la soledad como forma de vida es una opción exquisita, dulce, belphagórica, unge el alma con suave aceite, la danza intrínseca de los sentidos se acentúa y las voces suaves murmuran la paz...

pero la soledad es un error de la psique, es una opción errada si se juzga la realidad con ojos racionales. ¿qué queda en las adversidades? ¿ qué mano amiga dice: levántate y tómate a mi? ¿qué caricia, qué abrazo, qué palabras de aliento se reciben?

Proyectos

Los tiempos no permiten escribir como quisiera, los planes y proyectos van consumiendo el escaso tiempo.
Siempre supe que era humanista, amante de las bellas artes, escritora de poesía que soñaba con escribir una gran novela... Pero ahora me encuentro entre números, estoy sumida en los cálculos de álgebra, economía... lucho por poder dominar las matemáticas, por ser exacta... 
Esta lucha ha cambiado mi pensamiento, mi manera de conducir la psique, es increíble pero es cierto; las matemáticas cambian la forma de pensar.
Ahora soy más racional, calculo más, sumo y resto mis afectos y mis entregas y resulta que ya no entrego tanto, casi nada...
La ceguera que confundía todo en mi mente, y que me hacía llevar el corazón primero y sus impulsos, ahora está reemplazada por la luz de la razón que alumbra los recovecos, y ya no es tan fácil dar el corazón y los sentimientos a las personas.
¿Bueno? ¿Malo? aun no lo sé, simplemente lo vivo.

Fragmento

Stendhal (Marie Henri Beyle)

De Del amor

Aun un ínfimo grado de esperanza basta para causar el nacimiento del amor.

La esperanza puede cesar al cabo de dos o tres días, pero el amor nace.

Para los amantes que son resueltos, audaces e impulsivos y poseen una imaginación aguzada por los infortunios de la vida, el grado de esperanza puede ser menor. 

La esperanza puede morir por completo sin matar el amor.

Si el amante ha sufrido infortunios, si tiene un temperamento tierno y reflexivo, si ya no está interesado en otras mujeres, si tiene una vivaz admiración por la mujer que lo conmueve, los placeres más comunes no lo distraerán de la segunda cristalización del amor. Preferirá soñar con la incierta oportunidad de un día de solaz con su amada que recibir todo lo que puedan ofrecerle las mujeres comunes.

Nietzsche tenía razón

Lo que no es ninguna novedad ni nada que no se haya dicho antes, como que la tierra es redonda y el universo infinito, y el agua de la llave peligrosa para la salud...
¡Poseer! hermoso verbo, catártico, magno, delicioso para el ego, vasto, etéreo, sublime, exquisito en su finura y en su belleza divina...
poseer
yo hoy poseí tus ojos, y por eso yazgo embriagada
yo hoy poseí tu sonrisa, y por eso bailo y río como loca
me perteneces, y algo de mi también a ti te pertenece
¡ay sublimidad mística!
¡se pasan a llevar dos almas, se enganchan, quedan prisioneras... en una mirada y en la dulzura suave de una sonrisa!

ángel

Hoy es el día en que escribo de mi ángel, en que le canto a mi ángel... hoy es el día en que bendigo la otredad maravillosa de su esencia cerca de mi; mi aire, mi oxígeno, mi paz, mi calma, mi equilibrio.
Un ángel no solo tiene alas y es un ser mitológico, herencia de vetustas culturas extintas, un ángel es un ser de luz que camina junto a nosotros entregándonos amor, puede ser un amigo, un hermano, un padre, una madre, un hijo... es simplemente quien nos quiere, el refugio.
Refugium consolatrix aflictorum.
Consuelo en las angustias, quien escucha, quien contempla, quien sonríe a nuestro lado, quien aconseja, quien con suave candidez contiene... eso eres tú, mi importante ser, mi conexión, mi puente.
Por favor, no vueles nunca más lejos de mi, ¡esencia bella! ¡quédate conmigo!

vivo sin vivir en mi

... cuando el corazón le di puse en él este letrero:
que muero porque no muero
vivo sin vivir en mi

y tan alta vida espero
que muero porque no muero
vivo sin vivir en mi

¡Ay, qué larga es esta vida!
¡Qué duros estos destierros,
esta cárcel, estos hierros
en que el alma está metida!
Sólo esperar la salida
me causa dolor tan fiero,
que muero porque no muero.

Sólo con la confianza
vivo de que he de morir,
porque muriendo el vivir
me asegura mi esperanza;
muerte do el vivir se alcanza,
no te tardes, que te espero,
que muero porque no muero.

Mira que el amor es fuerte;
vida, no me seas molesta,
mira que sólo me resta,
para ganarte perderte.
Venga ya la dulce muerte,
el morir venga ligero
que muero porque no muero.

Teresa de Avila
Fragmento


La muerte es dulce, es sublime. Es el fin esperado de un pesado camino, es el trago fresco de agua tras la tempestad de arena en el árido desierto, es el descanso del cuerpo luego de la pesada jornada. Si llega es una bendición, pero si tarda, se anhela. En silencio se desespera. ¿Qué más puede hacer el alma agonizante?
Felices los valientes que se atreven a encontrarla. Son héroes y dioses, escriben su propio destino.

mirando la montaña

Al mes de haber egresado me encuentro trabajando en lo que estudié, es genial. Aunque el periodo de capacitación no termina aun, ya me siento parte del buque en el navego que espero no naufrague bajo mi dirección.

El fénix vuela y las nubes se han disipado. El mediodía se ve prometedor.

Las oscuridades son pasajeras, ensombrecen el alma un tiempo y luego se van, todo es un ciclo que da vueltas como la rotación de los cuerpos celestes; "como es arriba es abajo"

Emprendo un camino que quizás algún día retroceda. Quizás piense que he perdido el tiempo, pero equivocarse no es perder el tiempo, es pavimentar el sendero de lo correcto con los ladrillos de los errores que quedan sepultados en el suelo, como tumbas vivientes.

Lo que importa es crecer. Ir y venir es relativo, aunque los que van por donde deben ir son afortunados, los que no tienen que retroceder y que eligen siempre la senda correcta...

Pero el derecho a errar es muy humano, errar en todo para luego acertar... el día transcurre y los cuerpos celestes giran a su paso, nada se apresura, todo va como debe ir; es lo maravilloso de vivir.

¿luz al final del túnel?

Tras la tormenta todo se reacomoda y vuelve a su sitio. Después de la honda oscuridad nocturna el cielo es bañado con las luces del sol.

El ave fénix renace año a año. Y éste lo comienzo con una novela terminada, ideas para una próxima... cuestionándome la compulsión por escribir... más provechosa es la lectura, me aguarda la colección completa de Jung, comenzaré por "Sincronicidad", ha sido todo un descubrimiento.

Que las cosas no ocurran por casualidad es una verdad que venía sospechando desde hacía mucho... lo que me llevaba a ser agnóstica. Ahora investigaré esta ley del universo, de las enseñanzas del gran maestro Jung, hombre admirable.

Que los dioses bendigan a las bibliotecas virtuales. 

Link para descargar Sincronicidad de Carl Gustav Jung

Sincronicidad