Después de algunas sugerencias de amigas y conocidas - mamás de niños con Asperger - me resolví a investigar el tema, ya que ellas creen que poseo esa condición.
Fue el domingo 08 de noviembre, hace 3 días, y aun estoy en shock... porque encontré tantas verdades dichas en tan pocas líneas, tantas respuestas en pequeños párrafos que describen el síndrome y caí abruptamente en la cuenta, como se cae a un precipicio sin fondo, de que poseo esa condición.
Aun no toco fondo en el precipicio, a ratos creo que no es verdadero, que son coincidencias, que no poder mirar a los ojos a la gente es solo mala costumbre, que aislarme es simple comodidad al no encontrar gente interesante con quien compartir, sin embargo, las descripciones son abrumadoras...
Siempre me sentí ajena a los grupos sociales, en todos los lugares, y mutuo con respecto a las demás personas, siento que me miran mucho, sin simpatía, al contrario...
Esta ceguera de los sentidos, tal como estar a oscuras en una reunión de gran concurrencia, oyendo ruidos, acá y allá, mirando a todos lados sin saber a ciencia cierta nada. Aprendiendo de memoria frases estudiadas para poder encajar en conversaciones sociales, escuchar programas de radio para saber cómo hablan las personas entre sí... Esta insensibilidad ante las situaciones de los otros, la huída de las personas con problemas y dolores, la fobia a la gente enferma, que habla de dolencias y carencias, quizás para huir ante la propia falta de empatía, de saber que no me importa, constatar que es una molestia esa incomodidad...
La extrema egolatría que me impide amar a otro ser humano y compartir el amor de pareja, la incapacidad dolorosa de poder decirle a quien es el sol de mi vida que me gusta, bajar la mirada cada vez que aparece, no poder enfrentar su mirada y que crea cosas que no son... Ahora entiendo perfectamente por qué no he podido hablarle de lo que siento, a pesar de hacer mil promesas y propósitos y figurarme escenarios imaginarios donde le digo que me gusta.
La megalomanía que me impide la comunicación fluida con los otros, aburriéndome hasta el ápice en compañía de personas normales con intereses comunes... El hablar diferenciado, con términos muchas veces incomprensibles para las demás personas, la literalidad exacerbada, el nulo dominio de la interacción que me lleva a una especie de sordera donde una frase dicha por otro, aunque reconozca las palabras, puede carecer de significado y debo preguntar hasta 4 veces lo que ha dicho, sintiendo profunda frustración por no poder comprender al otro de forma normal.
Todo encaja tan perfectamente en el modelo Asperguer, que solo me queda confirmar el diagnóstico con un profesional, algo que espero hacer muy pronto.
Deseo con todo mi corazón que no sea así, que solo sea un defecto de mi carácter este amor por la soledad y por llevar adelante todos mis intereses sin compañía... Siempre he esperado cambiar, ser distinta, encajar con el resto...
Si miro hacia atrás y veo mi historia desde niña no encajo en ningún círculo, desde que tengo uso de razón y debía jugar con mis amigos, y siempre terminaba sola, aunque los juguetes fueran míos, aunque fueran a mi casa, todos jugaban felices, y yo siempre aparte, distante, lejana, con la mente llena de ideas y pensamientos, y sueños y otros amigos que sí jugaban conmigo.
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